BIG BANG

Clicando aquí podéis leer el texto con el que un servidor ha participado en la reciente convocatoria creativa CONTROLando, organizada un año más por Uncovering Ctrl.

FEBRERO

En febrero me muero de aburrimiento. No empieza un año ni termina ninguna estación y, no sé por qué, sólo tarareo canciones de anuncios de la tele. Nunca me ha pasado nada especial en febrero, excepto que me dejó una novia y sufrí una indigestión. Creo que comencé a decaer un febrero en el que sentí que me pesaban las piernas y me vi obligado a arrastrarme por las escaleras. Algunas cosas no estaban donde las había dejado y llovía todo el tiempo como en una oscura intriga sin ningún misterio. Aquel febrero, como éste, se redujo a una trama de preguntas e indiferencia. Así que mi única alegría consiste en saber que febrero es corto y mi mayor decepción es enterarme tarde cuando es año bisiesto. Hubo un febrero en el que bostecé tanto que se me desencajó la mandíbula y tuve que estar sin hablar hasta el siguiente febrero. Pero al final no hablé porque en febrero nunca se me ocurre nada que decir.

SMOKE

No recuerdo mi primer cigarro. El primero de verdad, quiero decir, no uno de aquellos que te daban en la comunión de tu prima ante la sonrisa permisiva y un tanto achispada de tus padres, y que consumías con la elegancia de un chimpancé con una trompeta. Es curioso, porque sí soy capaz de acordarme de la primera vez de muchas otras cosas, entre las que se incluyen lo que todos estáis pensando y también asignaturas suspendidas, visitas al dentista y piedras en la conciencia. Ahora que se acerca el final, me resulta extraño haber traspapelado entre el desorden de mi memoria el origen de una relación que me ha acompañado durante demasiados años como una novia ligera de cascos, sin la que crees que no puedes sobrevivir aún sabiendo que sólo te traerá problemas. Así que, dada la trascendencia del momento, he decidido inventarme un recuerdo hecho a medida, una imagen idealizada de aquel primer encuentro bajo un barniz de premonitoria ingenuidad. De verdad que me gustaría profundizar en este pensamiento, perderme sin prisa en cada detalle e interpretar el misterio de medusas que el humo dibuja antes de perderse para siempre. Pero la prudencia me obliga a guardar silencio, no vaya a ser que este cigarro que sostengo entre los dedos tan sólo sea el penúltimo.

CIFRAS Y LETRAS

Acabo de enterarme de que 2013 es el primer año desde 1987 que no incluye ningún dígito repetido dentro de su número. Tras 26 años ocupándome de cuestiones más prácticas, este dato, como todas las cosas inservibles, me ha sido útil para transportarme por unos instantes a la época en que mis mayores preocupaciones eran cómo lograr que mi radiocassette no me desliara todas las cintas, idear algún método para que las chicas no huyesen despavoridas en mi presencia, y conseguir enterarme de qué iban las clases de filosofía desde el bar que había enfrente del instituto. Para combatir la nostalgia, me he propuesto calcular cual fue el último año que no repetía ninguna letra en números romanos. Tras 5 minutos de incansables procesos cerebrales he comprendido que la empresa me venía grande y que además me hacía pipí, de modo que he decidido archivar el proyecto en la carpeta de Pendientes hasta que el momento sea propicio.

Así que, a fin de cuentas, tampoco he cambiado tanto.

LA BÒBILA

El jurado del III Concurs de Microrelats Negres de La Bòbila ha tenido a bien concederme el primer premio.
Agradecido.

CONTROLANDO

Además de ser lo último que uno pronuncia justo antes de interponer su mano extendida entre la punta de la nariz y la rodilla mientras intenta mantener el equilibrio sobre un solo pie, Controlando es también la convocatoria creativa de Uncovering Ctrl y Destapa el Control que, un año más, nos invita a participar con nuestras propuestas en un evento multidisciplinar sobre –y aquí copio y pego porque sería incapaz de memorizar tantas palabras seguidas- control, vigilancia, privacidad, seguridad y/o políticas del miedo.

Hasta el 15 de Diciembre podéis aportar vuestras reflexiones sobre videocámaras en espacios públicos, sobre anuncios personalizados en la red o sobre los rulos de tu vecina solterona chafardeando a través de la mirilla cuando llegas a casa todavía a la pata coja a horas intempestivas acompañado de unos amigotes.

LIBERTY

Cartel no expuesto debido a un cúmulo de circunstancias que no vienen al caso.

ESTO EN INVIERNO NO NOS PASA

Este verano se acabó el mundo. La gente se desplomaba por las calles, convertidas en repentinos hornos crematorios. Las temperaturas sin precedentes alcanzadas en muchas ciudades amenazaban con aniquilar la vida sobre la tierra. 40 grados en Sevilla. En verano. Lo nunca visto. Es natural que una noticia de este alcance ocupase la mitad del contenido en los noticiarios de las cadenas de televisión. Los testimonios eran aterradores. Las imágenes, inenarrables: señoras abanicándose en los parques,  niños bañándose en fuentes públicas, hombres hechos y derechos incapaces de disimular los efectos que el bochorno producía en forma de espeluznantes humedades aferradas a su camiseta imperio. Pero esto no fue lo peor. Cuando pensaba que mis ojos no podían asimilar ni un gramo más de tragedia, explotó la bomba informativa: Cristiano está triste. Tras un segundo de incredulidad, me pareció sentir que el suelo se resquebrajaba, que las paredes cedían como muñecos de arcilla y la estructura de mis convicciones se desmoronaba ante el brutal impacto. Me sentí confuso. También deprimido. Y enfadado. Deberían prepararnos para estas cosas, y no dejarlas caer sin más, instalando el pánico entre la población y sin pensar en las consecuencias. ¿Acaso son los periodistas una raza de desalmados androides sin sentimientos? La respuesta, por desgracia, es afirmativa. Mis dudas al respecto se disiparon después de leer este despiadado titular: “En verano se multiplican los problemas para encontrar sitio en la playa”.

Atroz.

EUROVEGAS PARA TODOS

Estoy a favor de Eurovegas. De verdad. Espero que lo instalen justo encima del Delta del Llobregat y que ahuyenten de una vez a ese hatajo de plumíferos que lo tiene invadido. De esta forma, lo que nos cuesta un dineral en mantenimiento se convertiría en una sustanciosa fuente de ingresos. Sí, ya sé lo que dirán: que si la sostenibilidad y las alcachofas y todo eso. Pero seamos serios: ¿acaso los pajarracos o las hortalizas nos sacarán de la crisis? Por favor, antes de contestar, libérense por un momento de todo el lastre de utopías antediluvianas que se adhiere a sus pensamientos como una caspa obcecada y políticamente correcta. No es tarea fácil, pero si ustedes han conseguido, aunque sea por una escaso nanosegundo, atisbar la puerta de entrada a su sentido común, la respuesta no puede ser otra que NO. A partir de aquí, el engranaje de conclusiones se sucede de manera automática: Eurovegas SÍ nos sacará de la crisis porque atraerá a los incautos turistas de los cruceros que llegarán masivamente a dejarse la pasta; por tanto, el puerto de Barcelona se quedará pequeño en cuestión de semanas y deberá ampliarse hasta Badalona (por el otro lado está el aeropuerto, se siente); por consiguiente, todos los establecimientos de gresca y xerinola ubicados en el Port Olímpic, así como las playas (y un trozo de la Barceloneta que molesta) deberán ser trasladados a un lugar con capacidad para albergarlos, y tras un detallado estudio del mapa urbanístico de la ciudad, no cabe duda de que el Forum es el sitio ideal, si al final no hay que deshacerse de él también; ergo, todos los festivales de música patrocinados por marcas de cerveza que allí se celebran deberán trasladarse al Parc Güell; luego todos los mercachifles de objetos inservibles y fosforito que allí se congregan deberán ser reubicados en el Liceo, la Sagrada Familia y en diversas salas del Museu Picasso. Total, los turistas no lo van a notar porque sólo vendrán a comprar sombreros mexicanos y a machacar las tragaperras. Y hablando de tragaperras, tampoco estaría de más colocar unas cuantas estratégicamente ubicadas en la entrada de la Pedrera y el Palau de la Música, y también unas mesas de Black Jack junto a Canaletes, para aprovechar la contagiosa irracionalidad que se presenta bajo el eufórico disfraz del triunfo deportivo. El proyecto de la ruleta gigante en el espacio que ahora ocupa la Plaça Catalunya quedaría para más adelante, a causa de su complejidad técnica y a una pareja de perroflautas que se niega a bajar del monumento a Francesc Macià, a pesar de las advertencias de la policía y de las cacas de paloma.

¿Y qué pasa con los habitantes del Baix Llobregat?, se preguntarán ustedes con muy buen criterio. Pues muy fácil: que se van a ahorrar una pasta en viajes transoceánicos. Nadie necesitará viajar ahora hasta el quinto pino para disfrutar del incomparable espectáculo de luz y de color que el progreso nos ofrecerá a tan sólo unos metros de la puerta de nuestra casa. Si hasta he escuchado que piensan colocar una réplica de la estatua de la libertad. Pequeñita, eso sí.

EUFEMIO

Eufemio no puede más. Esa tos afónica y el sudor que resbala por su frente no anuncian nada bueno. Lo que comenzó como una diversión corre el peligro de acabar en tragedia. Su escritorio se derrumba bajo columnas de cartas con nuevas peticiones. Su correo electrónico agoniza inmerso en un oceano de mensajes no leídos. Su Guasap amenaza con derretir las soldaduras de su teléfono móvil. Quién me mandaría a mí, se recrimina Eufemio rememorando una y otra vez el instante de lucidez en el que su cerebro dibujó las palabras Países en vías de desarrollo. Jamás pudo imaginar la repercusión de aquel momento. No tardaron en lloverle los encargos. Fue una época dorada en la que su habilidad en el arte del rodeo lingüístico lo catapultó a la cima del éxito. Sus ojos vidriosos recuerdan con emoción aquellos años en los que el mundo caía rendido a sus pies cuando pronunciaba con firmeza Daños colaterales o Fase de desaceleración económica en el contexto mundial. Y ahora se pregunta cómo no lo vio venir. Aquellos que parecían encumbrarle como el adalid del engranaje retórico no tardaron en mostrar su auténtico rostro. Todo sucedió tan rápido que cuando quiso darse cuenta ya era demasiado tarde, ya era imposible escapar del circo de buitres y estranguladores semánticos que le rodeaban. El trabajo se multiplicó, los plazos de entrega sobrevolaban como una amenaza constante, y pronto pudo sentir en sus propias carnes aquello que él mismo había bautizado como La flexibilización del mercado laboral. Ahora nadie parece comprender que su trabajo es un arte, y la calidad de su obra se resiente un poco más cada dia. Y el pobre Eufemio tose y maldice cada vez que se ve obligado a pronunciar cosas como Lengua aragonesa propia del área oriental.